The Joy of Cooking...

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Llega fin de año, se va otro año mediocre, hace un calor de cagarse, (modo mufa ON) ya salio campeon Banfield, la gilada barriletea al taladro por la calle , te dan ganas de salir con la Winchester del abuelo a cagar a corchazos al mundo pero: alto! tranquilizate!, mejor guarda ese momento de violencia pura para cuando Claypole se cruce en una estacion del Roca con la banda de Bera (?), y haz un poco de deporte al aire libre, lo que los peronistas conocemos como: hacer asado.
Materiales (?): -Si sos un exlcuido del sistema y no te importa nada (?) conseguite utensilios (?) para cuatrear una res e instrumentos para faenarla ahi noma' (?), en cambio si te vendiste al capitalismo (?) y cobraste el medio aguinaldo anda de lo de tu carniza de confianza y trae carne a discrecion, no seas rata -Vino tinto en damajuana, -Parrilla: Nos inclinamos por el barril de metal partido por la mitad. No nos disgusta la opcion de tirar una chapa al piso con brasas y la parrila encima, pero el barril es el barril (?). Si tenes un quincho, con un Plasma con Direct TV instalado para ver al pincha en Dubai, huelgan las palabras.

Ambientacion: Si es un asado familiar, se pone Cronica bien fuerte para que los abuelos puedan escuchar la cancioncita y ver tranquis que tragedia ocurrio o bien puedan escuchar al astrologo de los domingos y ver que onda con Cancer y su luna en Jupiter (?). Si tomas el control de la Tv por unos instantes, relojeas un toque el partido de la B Metro que esten pasando, nada de Chelsea's, Liverpooles ni Middlesbourghes (?).

La Previa: Se corta un salame a 75º, la mortadela en trozos, se escucha el chismerio del barrio y se actualiza el estado de mortalidad entre los vecinos.

El nudo (?): Una vez que la atmosfera parrillera invadio el lugar, se procede a comer a como de lugar el precidado pedazo de carne que te toque. Si el parrillero de ocasion te muestra la bandeja de carne y meditas por 10 segundos que corte elegir, te vas a tener que bancar ser mal mirado. Si elegis mucho chinchulin, chorizo y morcilla, esteee, digamos que no sos puto pero la miras con cariño. Si aceptaste la invitacion para ir al asado y te despachas en ese momento con un inesperado: "soy vegan nivel 7, no como nada que haga sombra" (?) y encima no llevaste ni una viandita ni te preparaste nada, te cabe la euta.

Desenlace:La sobremesa es tu prueba de fuego con respecto a tu fidelidad a Juan Peron.En este momento crucial se devela por fin quien es el gorila, quien pide que vuelvan los milicos porque iban a ver la de Olmedo y Porcel, comian en Pipo's o El Palacio de la Papa Frita, volvian a las 4 am (?) y no pasaba nada, quien el peronista de Peron, quien confia realmente en que el Alberto nos va a salvar de los OVNIS, quien es de Atlanta,tambien se enfrentaran los que compraron el lavarropas y cambiaron el auto en los 90's con los que se quedaron sin laburo en esa epoca, todo bajo la atenta mirada del abuelo, quien visiblemente escabiado balbucea cada tanto un "Aca vuelve Peron y se termina la joda". En esta instancia no hay vuelta atras, estas medio hasta las manos con el chupi, y vas a defender tramontina en mano alguna de las doctrinas expuestas anteriormente.
En ese momento sabras realmente quien sos y conoceras tu verdadera leatad. No nos falles (?).